?

Log in

No account? Create an account
лолита

August 2017

S M T W T F S
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Tags

Powered by LiveJournal.com

И я немного про метро

Знаете, только вчера поняла, какие же мы эгоисты.
Хотела написать "мы, люди", но не дерзаю замахиваться на столь глобальное обобщение. Я - эгоистка, это точно. Почему? Потому что катастрофы и теракты - это всегда больно. И мне всегда казалось, что я переживаю, сопереживаю, что в траурные дни на душе моей тошно. Но нет: это со-переживание, как выяснилось, было сродни волнениям телезрителя по поводу перипетий сериала или реальных событий из новостей. Где-то, что-то, не со мной...

И даже когда взрывали метро, это было не со мной и не про меня - хотя ведь как раз накануне, в тоже самое время я была на злополучной "Автозаводской", где случилась беда. Но пронесло же...
Но тут - совсем рядом, в двух остановках от нашего дома. И позавчера женщина в регистратуре поликлиники, выдавая мне талончик, сказала: "Вам повезло: с двух до четырех". Она, конечно, не провидица, та женщина, и хотела лишь сказать: повезло, что талончики есть. Но ведь могли бы быть и с 10 до 12, например - и тогда бы мне совсем не повезло.

Так на мою долю достался лишь выползающий откуда-то из глубин организма ужас при виде толп, зачем-то штурмующих автобусную остановку. Непривычное зрелище - вот же метро! А в нем усталая женщина роботом повторяет в матюгальник: движения в центр нет, в центр нет, нет, нет... А народ стоит в надежде услышать еще что-то. И понимаешь: случилось что-то очень страшное, каким-то чутьем столичного жителя понимаешь.

А потом изобретаешь маршрут и всех обманываешь, проезжая до нужного тебе места с ветерком и без пробок, а весь прилегающий город стоит... Приезжаешь в другой район, там весело и спокойно, возвращаешься обратно: тут висящая в воздухе тревога, раздражение, страх и уже вечерние толпы, штурмующие бесплатные автобусы и ненависть к водителю маршрутки, который берет плату за проезд.

В веселом и спокойном районе люди знают о том, что случилось. Но... наверное не я одна эгоистка. Пока не рвануло совсем рядом, сопереживать всем существом: и душой, и организмом, и мыслями. В лучшем случае подключишь мысли: "ужас-ужас". А ведь сколько страшного творится сейчас достаточно рядом. И только когда страшное случается совсем рядом, понимаешь, насколько ущербным было твое сопереживание.

"Ну вот, теперь ты будешь бояться метро", - сказал муж. Нет, метро бояться - вообще никуда не ходить. Никогда мне там не было страшно, даже после взрывов. Просто спускаешься - и едешь, не думая ни о чем.  "Ну вот представь, - стала объяснять я ему, - ты жил в тайге, ходил туда за грибами - и ничего. А я бы не пошла: боюсь  медведей". Он захохотал: "Конечно, они там так и сидят за каждым кустом!" - "Но в метро тоже не в каждом вагоне тротил, и не под каждым рельсом - выплеск грунта, неисправная стрелка или что там еще найдут. На каждого из нас достаточно одного мишки и одного ЧП".

Страха нет. Но когда страшное - рядом, появляется ощущение, физическое ощущение, хаоса, разрухи, незатянутой раны. Слишком явно ощущаешь: это - твое, это случилось почти что с тобой. Возможно, среди пострадавших был, например, тот разрисованный татуировками бугай, о котором ты писала в прошлом посте. Возможно, даже он повел себя как герой и помогал раненым. Никогда не узнать.

Но я знаю главное. "Моя хата с краю" - это про меня, какой бы хорошей и эмпатически развитой девушкой я бы себя ни считала.  Сегодня мне на надо никуда ехать, закрытое метро не мешает моей жизни, а все равно болит. Почему не болит так же, когда страшное случается далеко?  

Comments

Теща в теракт попала, только на другой стороне платформы. Теперь на метро не ездит - только наземным транспортом.
Ну, а если бы не попала? Теракт все равно ведь был, все равно страшно...
Я как-то безразлично отношусь. Бог не выдаст - свинья не съест.
Конечно, бояться глупо. Тогда надо вообще всего бояться. Хотя бы по улице ходить: там же пресловутый кирпич может на голову упасть!
Я вообще ничего не боюсь.
Везет тебе)
Ну не знаю - когда паранойя наезжает, убить кое-кого хочется.
А когда депрессия - себя.
Приступы можно предотвратить лекарствами все же, хотя это и не сладко... А сколько людей, считающих себя совершенно здоровыми, при этом живущими с чувством постоянной тревоги? У многих панические атаки в том же метро происходят, а им в голову не приходит что-то с этим делать...
Ну я про ЭТО всё знаю. Я ж на учёте и в больнице лежал не раз. Параноидальня шизофрения, так, по крайней мере, мне сказали. Но я думаю, МДП.
Они нередко сочетаются( А некоторые психиатры вообще считают, что это - одна болезнь, просто разные формы.
Вот и я так думаю. А башню у меня от наркоты сорвало.
Не факт. Не вини себя. Возможно, что наркота - от срывавшейся башни.
Не, я до кетамина и травы нормальный был до 30-ти лет.
Не буду спорить. Просто по статистике, люди часто в этом случае путают причину со следствием. Однако по-разному бывают.
Я знаю точно. Это резко произошло.
За всех, увы, не напереживаешься, душевных сил может не хватить. Умный организм это понимает и включает защитную реакцию, которую мы за эгоизм принимаем. Может, оно и неверно в какой-то мере с точки зрения морали, но инстинкты ее обычно не слушают.
Я тоже понимаю, что это - защитная реакция, иначе можно просто сойти с ума.
Не удивительно. То, что случилось далеко воспринимается как что-то несуществующее, а тут ведь перед глазами материальные свидетельства реальности катастрофы. Станции метро, улицы, по которым приходится ходить ежедневно. Наверняка еще что-нибудь. Сознание всегда пытается как-то заблокировать воздействие неприятных новостей или последствия какого-то негативного опыта, но когда местность не какая-то абстрактная, но более чем реальная, то действовать ему значительно сложнее. И это вовсе не эгоизм...
Может, эгоизм - не совсем правильное слово, но я не смогла другого подобрать. Речь о том, что выражается поговорками "своя рубашка ближе к тему", "моя хата с краю"... Ведь всегда, когда слышишь о страшном, сразу проскакивают две реакции параллельно: "какой ужас" и "слава Богу, не у нас". А, собственно говоря, какая разница?..
Разница именно в том, что не у нас. Инстинкт самосохранения, в конце концов, никто не отменял... Его когда очень нужно можно преодолеть, но если он выключится вовсе, то это ненормально.
Книжка такая была - "Альтист Данилов", там он любую боль во всем мире чувствовал как свою. Это, конечно, ужас. Но с другой стороны, как мы реагируем на известия о чьей-то смерти: "Ах, Я как услышала, там прямо вся и обомлела. МНЕ так плохо стало, он так ко МНЕ хорошо относился..." В данном случае вряд ли речь об инстикте самосохранения. Вот он - эгоизм, эгоцентризм, от которого не знаю, возможно ли избавиться.
Мы все через СЕБЯ воспринимаем, отсюда появляется МНЕ. Эгоцентризм на физиологическом уровне неистребим и нормален, пожалуй. Отчего ж тогда избавляться?
Через себя, да - это мгновенная, физиологическая реакция. Но когда выдаешь уже слова, это следующая ступень, все-таки мозг подключается. И, в идеале - душа. Тут, имхо, человек может вырваться за рамки "Я" и попытаться вчувствоваться в горе другого, именно другого, а не в свои собственные ощущения...
"Моя хата с краю" - это про меня, какой бы хорошей и эмпатически развитой девушкой я бы себя ни считала.

Не совсем тебя понял. А что, тебе вчера надо было оказаться в метро, чтоб тебя сплющило в первом вагоне, тогда бы ты сегодня не мучилась?
Нет, я о том, что когда трагедии происходили в других районах даже моего города - не говоря о других городах и странах - это было не так больно...
Ну это же естественно! Если думать обо ВСЕМ, что происходит ежедневно, то быстро сойдешь с ума (я не буду про ДТП, катастрофы, болезни, ладно?).
Если начать думать про болезни, то надо сразу обращаться к врачу - определенной специальности. Тут уж точно прямой путь в объятия психиатра...
Мы живём в большом городе, а значит, ежедневно участвуем в большой лотерее, где выигрыш - жизнь, и выигрышей гораздо больше, чем проигрышей.
Это успокаивает)
Я старался.
Изменить ничего уже нельзя. Поэтому смысла в том, чтобы убиваться нет. Родным больно - тут ничего тоже не сделаешь. Но наша жизнь продолжается.
Между "убиваться" и "вообще не думать" есть много промежуточных вариантов. Например, печалиться...
Конечно, есть.
Думаю, что вы и есть где-то посередине. И не суть, в каком диапазоне печали.
Наверное, так.
Катюш, хорошо, что вы в порядке.
Воспринимать информацию в зависимости от того, насколько близко она связана с нами - это нормально. Чем больше струн задето, тем ярче воспринимается звук...Так что, ты на себя наговариваешь. К равнодушным тебя никак не отнесешь, а уж "хата с краю" - это вообще не про тебя. Зря терзаешься.
Я не то чтоб терзаюсь... Рефлексирую)
А, ну не переусердствуй тогда)
Я в Питере сейчас. В субботу вечером лечу домой. Надеюсь, эта поездка вернет мою голову на место. Несмотря на то, что она деловая, есть возможность немного погулять, переключиться с проблем на прекрасное. Обнимаю вас с Деном.
Обнимаем обоюдно) Питер - это хорошо. Нам вот тоже надо б съездить за утраченным семеновским дипломом... Надеюсь, там не такая жарища, как у нас. И удачи твоей голове, пусть все будет хорошо!
Насчет жары ты мне не поверишь. Начиная с 13-го шпарит только так. У меня шутка недели: Съездила в Питер, загорела хоть нормально:) Сегодня первый день облачно и + 21. А я уже похожа на вождя краснокожих)
За пожелания благодарю. Мне очень надо, а то я поломаюсь совсем.
21 - это хорошо, оттуда к нам придет)