?

Log in

No account? Create an account
лолита

August 2017

S M T W T F S
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Tags

Powered by LiveJournal.com
лолита

ЖЖ-терапия

"Надо посмотреть твою первую запись в ЖЖ", - сказал мне один близкий френд. - Смешно, наверное".
"Упысаешься", - ответила я мрачно.
Я помню свой первый пост. Про то, как я заплакала. Учитывая, что плакала я тогда постоянно -  весьма заметное событие, достойное заведения аккаунта в Живом Журнале.

Прошел год с небольшим - год, мягко говоря, непростой, наполненный кучей неприятных событий. Рассказывать о них не буду — все здесь. Но вспоминаю о своих весенних, летних, осенних, а частично и зимних записях — и мне, действительно, смешно. Не так, чтобы упысаться, конечно, но похихикать над собой прежней — отчего бы нет?! Сегодня я совсем другая. Конечно, закалилась в жерле вулкана, который бушевал вокруг меня весь год, конечно, выплакала все слезы, конечно, что-то преодолела. Но чем больше думаю об этом, тем больше понимаю, что в основном своей другостью обязана ЖЖ. Наитерапевтичнейшая штучка — ведение блога, не могу не согласиться с другим френдом — психологом.

Но как он лечит? Думаю об этом давно. Вот попыталась разложить по полочкам, что надумала.

Рефлексия
Прежде всего, да, раскладываешь все по полочкам. Все события дня, отчасти — и всю жизнь. Человек ленив и труслив. Просто так заглядывать в собственную душу и рефлексировать не больно охоч. Но если уж втянулся в написание ежедневных постов, хочешь-не хочешь, проводишь постоянную инвентаризацию внутри себя. Что-то отбрасываешь как ненужное, над чем-то размышляешь, о чем-то вспоминаешь.

Жизнь
Нахождение достойных описания событий и мыслей позволяет сделать одно очень важное для пребывающего в депрессии человека открытие: я живу. Моя жизнь, которая, как казалось, остановилась, на самом деле продолжается. Вокруг меня люди, масса интересных, пусть и крошечных событий, да и сама я со своими думами и чувствами тоже не самый никчемный предмет.

Здесь-и-сейчас
Сам процесс поиска этих мыслей-событий тоже не лишен лечебного эффекта. В гештальт-терапии есть упражнение для снятия тревоги и напряжения - «Что я вижу, что я слышу». В течение нескольких минут нужно сидеть и внимательно наблюдать за происходящим вокруг. «Я слышу»: шум автомобилей, музыку, чей-то голос, бульканье воды... «Я вижу»: голубое небо за окном, стол, стул, птичку на ветке... Скажу честно, мне это упражнение, как и все нарочитое, не помогает, хотя и считается очень эффективным. Но благодаря ЖЖ вся жизнь превращается в подобие такого упражнения. Ты отвлекаешься от мрачных мыслей, не ковыряешься ни в прошлом, ни в будущем, ты находишься здесь-и-сейчас, проживая каждый момент своей жизни.


Люди
Вокруг тебя — люди. Это открытие делаешь не сразу, а когда в твой ЖЖ начинают поступать комменты. Помню первый, пришедший от незнакомого человека. То был kyrgupster, выступавший тогда под другим ником (спасибо, Костя!). Я прошлась пешком по Москве, преодолев апатию и лень, описала собственные впечатления (их оказалось на удивление много). «Где фотография детеныша автобуса?» - отреагировал чуткий френд на описание двух автобусов — огромного «Икаруса» и следующей за ним под тем же номером «Газели». «Надо же, - удивилась я тогда, - кому-то интересно...».

Другой
Есть у комментов и другое важное свойство. Человек, - писали Бубер и Бахтин, - особенно в критической ситуации, остро нуждается в реакции другого на себя, во взгляде со стороны. Тогда его безнадежный монолог превращается в диалог, а диалог — целителен. Хочешь поплакаться на жизнь? Пожалуйста, тебя пожалеют, подбодрят, скажут то, что ты хочешь слышать, предложат новую точку зрения на проблему. Но не увлекайся: всем известно, что плакать полезно в меру. Переборщишь с нытьем — товарищи-френды тут же укажут на недоработку. «Чета ты, мать, - скажут, - совсем соплями изошла. Негоже так». Посмеешься над собой, а в следующий раз прежде чем писать, подумаешь, а стоит ли оно того? Перетрясешь свою тоску в дневном свете, как благочестивая еврейская хозяйка — простыню поутру. Оказывается и впрямь: ничего интересного. Крошки какие-то, смотреть противно, фу.

Лист Мёбиуса
Со временем жизнь вокруг тебя оказывается не только кипучей, но и страшно интересной, многомерной. Реальное хитро переплетается с виртуальным, словно в фантастическом романе о параллельных мирах. Люди «оттуда» приходят сюда — под другим именем, в чужом обличье, люди «отсюда» - вываливаются в реал, ты посылаешь им через общих знакомых нужные им книжки,, они приходят за экзотическими предметами, которые ты «отдаешьдаром», ты даешь им психологические тесты и даже знакомишься с их родственниками. С кем-то даже встречаешься «там», но не подаешь виду «здесь» - и тогда у вас есть маленькая невинная тайна, дающая знать о себе шутливыми полунамеками, невидными для посвященных. И все это — легкие штрихи и краски новой жизни, делающие ее живой и объемной. У пребывающего в унынии она одноцветна и плоска. Серый листок бумаги, вполне годящйся на то, чтобы превратиться в цветной лист Мебиуса и поражать воображение простотой и незаметностью переходов меж измереньями.

Игра 
Если жизнь твоя объективно тосклива, ужасна и бедна событиями, дневник дает возможность создать свой собственный мир («уютный» - да!) и жить в нем практически припеваючи. Здесь можно играть, обманывать, притворяться и фантазировать, ругаться матом, немножко хулиганить, носить откровенные наряды (или вовсе ничего), рассказывать шокирующие истории. Здесь можно все — чего нельзя в жизни. Со временем надоедает, но, как любая хорошая игра, очень освежает.


Юпик
В игротерапии есть такой прием и чуть ли не отдельная отрасль — маскотерапия. Делаешь сам себе маску, ходишь и действуешь в ней на занятии группы. Становишься другим или, наоборот, самим собой. Что-то при этом происходит в твоем бессознательном, что-то тайное и сокровенное, о чем и сам не подозревал, становится явным...
Мой первый юпик был — подброшенный котенок, которого мы с подругой долго и безуспешно пытались пристроить. Он сидел на ковре у нее дома и так жалобно, так выразительно смотрел в объектив, словно знал про себя всю горькую правду: никому-то он, болезный, не нужен... Спустя пару месяцев зверя сменила девушка, потягивающаяся утром в кровати. «Пробуждение» - называлась картина. Девушка проснулась очень быстро и была удалена. Ее сменила матиссовская женщина, мрачно разглядывающая рыбок в аквариуме. Прожила со мной месяца три — и сейчас появляется время от времени, когда тема поста того требует. И вот уже скоро год как я — Лолита, оторва с сиськами и дредами, нежно мною любимая. Вчерашние комменты о том, что мы с нею похожи — бальзам на душу. В Лолиту влюбляются, с нею заигрывают. Мне самой нравится эта маленькая хулиганка и, думаю, мы не расстаемся так долго (хотя порой мелькают мысли) именно потому, что похожи. Пусть не внешне.
Я восхищаюсь людьми, которые в качестве юпика используют собственный портрет, но пока до таких высот не дошла. Вчера, правда, осмелилась выложить в посте свою фотографию — правда, только для друзей, да и лица не видать. Настроение улучшилось заметно, особенно, когда пошли комменты о нашем с Лолитой сходстве.


Лицом к лицу
Год назад я плакалась психотерапевтше на свой возраст. Много, мол, мне лет, а ведь в душе я молода, и чувствую, и выгляжу моложе. «Попробуйте, - сказала та, - полюбить свой возраст, чувствовать себя уютно в нем, а не в том,который вам дают, пусть даже это и очень лестно. Посмотрите на N, - назвала она институтскую преподавательницу. Ей за 60, а какая тетка!». - «Да знаю», - вяло ответила я. - «Конечно». А думала: «Легко тебе говорить, поживи-ка, милочка с мое».
Вчера я видела N — и любовалась ею. Веселая, подтянутая, энергичная — загляденье, а не женщина, при этом каждый прожитый ею годочек — с нею, как драгоценный камень в дорогом колье. Теперь мы с N заодно, мы знаем секрет вечной молодости и радости. Я вспоминаю о разговоре с молоденькой терапевтшей и в очередной раз убеждаюсь: та была права. На той неделе указала в профиле свой год рождения и даты окончания всех учебных заведений. Ждала: начнут сыпаться с неба бомбы и рваться вокруг меня. Френды уйдут и хлопнут дверью Никто не заметил. Всем по фигу. Обидно даже. Эй, где уважение к моим, блин, сединам?!

Экзистенциальные данности 
Да, я выражась научно, встретилась с базовой экзистенциальной данностью старения и умирания. И это оказалось совсем не страшно. Другие данности - изоляция, свобода и ответственность - тоже назначают нам встречу в ЖЖ, и тоже отчасти теряют здесь свою пугающую глобальность и непреодолимость (имхо, можно поспорить). Свобода обретается  в игре, изоляцция преодолевается в общении и неожиданном нахождении родственных душ в самых странных уголках планеты. Ответственность... Я думаю об этом. Во-первых, ты несешь  ответственность за собственные слова. Какое-никакое, а есть у тебя теперь личное средство пусть и не очень массовой информации. Во-вторых, - перед  новыми знакомыми, которых становится все больше, а многие из них - все ближе. Впрочем,  даже не в близости дело. Вчера одна френдесса, с которой мы общаемся совсем недолго, написала, что заболела тяжело. Я долго подбирала слова, я знаю, что написала, скорее всего, чушь и совсем не то, что она хотела бы слышать. Но я знала так же и то, что не могу молчать. А что мне до нее, казалось бы. Живет в другом городе и объединяет нас... только общая фамилия, о чем она, скорее всего, даже не догадывается.      

Активность и творчество
Когнитивно-бихевиоральные терапевты лечат депрессию только двумя «лекарствами»: Активность. Творчество и мастерство.
Активность подразумевает преодоление себя. Даже если очень не хочется — а при депрессии не хочется ничего — возьми себя за шкирку и усади за какое-нибудь дело. Неважно, что из этого получится, важно ежедневно уделять определенное время определенному занятию (сколько и какому — страдалец решает вместе с терапевтом). Таким занятием становится ЖЖ. Сначала заставляешь, со временем это входит в привычку, и не написав ничего в течение дня, ощущаешь некий дискомфорт.
Творчество облагораживает — факт не новый. Проявляется оно по-разному — и это не открытие. Когнитивисты-бихевиористы пытают оцепеневших от отчаяния клиентов, чтобы найти в их прежней жизни хоть что-то, что доставляло им удовольствие. Когда учились в школе, баловались вязанием крючком? Отлично! Попробуем вспомнить, как это было. К нашей следующей встрече свяжите хотя бы крошечный цветочек. Спустя год заплаканная пациентка уже красит глаза и щеголяет в ажурной кофте собственного изготовления.
Мне не нужно было излишне напрягаться в поисках творческих занятий: по первой профессии, я журналист. Но бросила это дело несколько лет назад и испытывала, как мне казалось, огромное этого облегчение.

Когда подруга сказала, что у нее есть ЖЖ, я смотрела на нее с непониманием. Писать? Добровольно? Тратить время и силы непонятно на что?? Бесплатно??? Когда-то моя буква стоила рубль и мне страшно нравилось стучать по клаве, выбивая оттуда почти живые деньги. Сейчас, наверное, рубль — это мало. Интересно, сколько я стою сегодня, с моими-то невиданными дарованиями...
Подруга прислала мне свой пост про смерть кота, и я рыдала над ним, уткнувшись носом в клаву — для того, чтобы несколько дней спустя стать catrinnew , рассказать о том, как «я заплакала» и — начать меняться, с упоением и совершенно бескорыстно стуча по ней.



Comments

Солнышко, спасибо тебе! Ты, главное, совсем в ЖЖ не уходи!
:) Пожалуйста! Я - частично.
Всё верно, ЖЖ-терапия работает.
Кроме того, здесь обитает масса изумительных людей, всегда готовых придти на помощь - как психологическую, там и практическую.
Да-да, я тоже подумала, что упомянула об этом слишком вскользь. Это - само собой! )))
ага, можно было ишьо написать, шо я чуткий и отзывчивый:)
Дык я и написала, что ты чуткий и отзывчивый)))
Говори это себе почаще, дорогая.:)
Что именно?
А я думала, что я старше всех) о как! могу сказать, что журнал у тебя совсем не возрастной, вполне даже юный, и комментируешь всегда по делу)
По сабжу - согласна со всем. Мало того, испытываю те же чувства)
Да, я женщина с прошлым) Спасибо!
о, да

мне самой странно
как я, человек крайне далекий от морального эксгибиционизма
более того, ярый противник данного явления
никогда не писавший дневников
здесь оказалась

но явный терапевтический эффект заметен невооруженным взглядом
тонны размазанных по монитору соплей
превратились в легкие чукотские напевы об окружающем мире
я щастлива
спасибо маме, папе, преподавателям психологии, моему психотерапевту и жж
(апплаудз)
Точно-точно! Еще надо бы прослезиться и шмыгнуть носом, но моя лично клава больше этого не выдержит. Она устала от соплей...
+ 1))))
)))
В ЖЖ действительно живые люди- не только те, которых встречаешь в лифте, но и те, которых видишь в отражении лифтового зеркала. Разные, как и их настроение- и оно не привязано к собеседнику.
Не зря же он "живой"...
Все правда.
Сходила посмотреть на возраст, уважаю "седины", но и без этого знания так же уважала :-) Можно в 20 думать, что старуха, а можно в 60 знать, что у тебя лучшие годы.
Да я шучу про "седины"! Есть же краска, их никто не видит.
Супер! А мне нравится такое раскладывание по полочкам. Красиво все и точно подмечено. Если это не все - с удовольствием почитаю продолжение ) ) )
И возраст это такая странная штука.... Его действительно нужно учиться ощущать "в пору", тогда и радости от жизни будет больше.
Возможно, продолжение будет. Потому что ездила сейчас по делам и еще много чего надумала, пока в пробке стояла.
А я не могу быть откровенной. Никогда. Всё время играю жизнь. Жизнь, конечно, моя, но хотелось бы прожить ещё другую. Катя! Тебе завидую. Если я правильно поняла, твоя другая жизнь уже началась.
Да, вроде началась, ты все правильно поняла. А игра - ЖЖ-терапии не помеха. Мне просто не хотелось слишком играть, так - чуть-чуть.
Вчера у моей соседки был день рождения. Ей - 73. Она вечером меня пригласила "на чай" и говорит: "Знаешь, Майя, я не верю, что мне столько лет, я не чувствую их тяжести. Только иногда пугаюсь, когда нечаянно посмотрю в зеркало".
Молодец соседка! У меня пока и с зеркалом все в порядке вроде, слава Богу!
Вы,Катя умеете писать о своих чувствах, проблемах, настроении так, что это интересно читать другим. Если бы я стала об этом писать, меня читать и комментировать никто бы не стал. Поэтому у меня свой путь: делиться какими-то забавными вещами, какими мыслями, просто пришедшими в голову. И играть. Я вот как-то полгода назад забрела в сообщество ру_футбол во время отборочного матча, с кем играли наши, я не помню уже, но помню, как при счете 1:0 в конце матча судья назначил пенальти в наши ворота. Сообщество проматерилось и замерло. А вратарь (Акинфеев - я теперь знаю) - отбил! Так я первая написала коммент "Ура, товарищи!". Вот это был кайф:). А как мы всем сообществом смотрели концерт онлайн из Киева нашего любимого артиста, и восхищенно после каждой песни обменивались восторженными комментариями, совершенно непонятными постороннему зрителю.! Ой, а пожалуй я напишу про это пост как-нибудь. Спасибо, Катя, вот на какое "выступление" вы меня подвигли!:)
Я рада. Пишите, обязательно! Я так о многом не сказала, даже стыдно...

И со мной все на Вы теперь((( Или мы и были на Вы?..
Сейчас ещё раз внимательно перечитала пост. Я всегда, когда первый раз читаю - эмоции. Второй раз - анализ. Примерила на себя))

Рефлексия - дневники редко пишу, обычно СОБЫТИЯ. Вокруг меня вечно что-то происходит))

Жизнь - Да! Да! Я пишу, значит я существую)))

Здесь-и-сейчас - приму к сведению, жизнь длинная)))

Люди - Да! Всегда вздрагиваю, увидев комментарий моей записи от незнакомого человека...или предложение дружить. Вздрагиваю, потому что..."кто здесь?... Я думала, что я одна..."

Другой - да, было, проверено.

Лист Мёбиуса - да.

Игра - не буду зарекаться, но пока Бог миловал.

Юпик - о, да. Этот коммент делаю под МОИМ юпиком.

Лицом к лицу - ))) Я теперь говорю всем, что мне 40. Хотя на самом деле 38. Хочу быть взрослой и авторитетной тёткой)))

Экзистенциальные данности - ОТВЕТственность. Да. Не оскорби, но обмани... Если обманул нечаянно - признайся, покайся.

Активность и творчество - Мне теперь не нравится моя основная профессия. Я хочу другую, хочу писать, путешествовать, общаться... ЖЖ изменил меня. Необратимо.

Катя, спасибо за статью. Я редко впадаю в самоанализ последнее время.
Спасибо,... (упс, я что-то твое имя потеряла, только Belka)...
Такой обстоятельный ответ. А игра - в ней ничего плохого.
Все ты правильно здесь расписала. И, к тому же, весьма читабельно. Такой он весь хороший, этот ЖЖ, такой полезный и незаменимый. И с эти согласен. А вот с тем, что эта прекрасная запись до сих пор не в ЛЖ Таймс - не согласен! Но это уже от нас с тобой не зависит. А зря)
Да я сама удивилась)
А я прочла и зависть меня обуяла. По поводу, что в жж ты частично живёшь. Вот буквально сейчас поругалась с сыном. Из-за ЖЖ. Говорит - " не пожалей потом, что всё время здесь проводишь". А для меня - это единственная отдушина.
Жалко, конечно, что ругаетесь( Но ведь отдушина! Ты не можешь ему как-то это объяснить?
да-да, я тоже вот упысываюсь, особенно когда о личном читаю- совсем все по другому воспринимаю))
А я даже не решаюсь читать. Боюсь упысаться - да и стереть все на фиг, чтобы не позориться)
Интересно это,тупая я от работы,обязательно вернусь отоспавшись.
:) Отдых - вещь...
Надо же как разложила всё здорово.
Спасибо, с удовольствием прочитал, найдя отголоски и со своими мыслями.
ЖЖ рулит!
Спасибо! Я сама рада, что наконец удалось написать. Давно хотела.
Шикарно! Это лучший пост о ЖЖ!)
Спасибо!